Loupak.cz - Vtipy

:-D Telefonní záznamník babičky a dědečka:

"dobré jitro ........ momentálně nejsme doma. Po zaznění zvukového signálu zanechte prosím vzkaz:
- jestliže jste jedno z našich dětí, zmáčkněte 1
- jestliže potřebujete, abychom vám hlídali vaše děti, zmáčkněte dvojku
- potřebujete-li si půjčit naše auto, zmáčkněte trojku
- jestliže potřebujete, abychom vám vyprali a vyžehlili prádlo, zmáčkněte čtyřku
- chcete-li, aby dnes u nás spala vnoučata, zmáčkněte pětku
- jestli chcete, abychom vyzvedli vnoučata ze školy, pak zmáčkněte šestku
- jestliže chcete, abychom uvařili na neděli, zmáčkněte sedmičku
- chcete-li přijít najíst se k nám, zmáčkněte osmičku
- potřebujete-li od nás peníze, zmáčkněte devítku.
- Máte-li v úmyslu pozvat nás na večeři nebo nás vzít do divadla........... "ZAČNĚTE HOVOŘIT!!! POSLOUCHÁME!!!"

Časopis Květy vytiskl kvíz Jak známe ženy. Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let. Rozčilený čtenář napsal redakci: Je to směšné, je mi 65 let, poprvé jsem ženu poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi! Redakce odpověděla: První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil! Na d...ruhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?! I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc? Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!

Přijde stará nahluchlá babča na policii, že jí oprcali.
"Ale babi neříká se oprcali, ale znásilnili."
"Hovno naslinili, na sucho mě dřeli."

‎„No, dedko, ako dopadlo rande?" pýtajú sa vnučky.
Dedko vraví: „Ále...Ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme si 2 hodiny hľadali zuby v tráve."

Dva šestnáctiletí chlapci se baví o Velikonoční neděli: „Dědeček měl pravdu, když mi říkal, že do toho erotického klubu nemám chodit, že tam jsou věci, které bych neměl vidět.”
„Prosím tě, a co jsi tam viděl?”
„Dědečka.”

*By age-j*

Staří manželé jsou v nebi. Leží na lehátkách pod sluníčkem na nádherné pláži, popíjejí ledové alkoholické drinky a jedí hovězí bifteky a bůček. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba. Vtom stařeček vstane a vlepí ženě facku.
„Nebýt té tvojí zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno!”

Víte, jak lze literárně vyjádřit sex mezi důchodkyní a důchodcem?
Jednoduše: Jáma a kyvadlo...

Přijde tchýně na večeři, kterou vaří manžel její dcery. Mlaskající babice při konzumaci povídá: "Teda Jardo, ty jsi úplnej trotl, nikdy se ti nic nepovedlo, ale ta polévka, ta je fakt výborná. Kde jsi vzal recept?" "V detektivce, babičko, v detektivce..."

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"

Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."

Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"

"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

„Ať už jde k čertu!” hrozí děda směrem ke slunci. „Jednou zaleze, pak hnedka zase vyleze a za chviličku už zase zaleze a potom opět vyleze a...”
„Proč se tak vztekáš, Jáchyme?” podiví se babička.
„A ty bys nebyla naštvaná, kdyby sis musela každé dvě minuty nandávat a sundávat čepici?!”